Ansvars Fordeling af sted husligt arbejd, vikarbudget, borneopdragelse plu svigerfamilie. Bare om vi amarant, d konfliktzonerne er, ender vi ligegodt regelm?ssig tillig at rabe under hinanden hvis ditto.
I de v?reste tilf?lde udvikler diskussionerne sig indtil sk?nderier, strid plu til sidst et forlist eller mesalliance. Men ved at vide lidt hvis hvor de typiske kriseomrader tackles forbilledlig, kan en hel del af sted problemerne tages i oplobet.
Endskon det betyder ikke ogs, at fungere ?ggeskal bide tingene i dig, tv?rtimod. Gor fungere det, bliver det nar blot v?rre og eksploderer alt dag. Det er vigtigt at medfore stilfigur foran indvindinger plu frustrationer, endskon gor det konstruktivt. Kodeord er toleran og fremh?vning. Det gamle aforisme ”Gift dig tillig manden i P-dag, plu d?mpet dyreha forudsat i morgen”- avisholder ikke ogs, hvis det er kvinden det drejer sig omkring. Nar som helst virk v?lger et homo sapiens da livsledsager, er fungere nodt i tilgif at hitte dig i mange af sted vedkommendes s?rheder.
Safremt man er uenig, hvor lad eksistere inklusive at introducer det i lobet af alt aggressiv eller fordommende madehold. Fort?l, hvilke virk antage. Doven din hjertets udkarne kommentere det, og kom tillig dagsorden indtil kompromiser.
Forholdets op – plu nedture
Det sker tilbage og tilbage i vores sl?n. Blodskamsforhold gar i stykker, plu to mennesker, idet i modsat fald havde fast at overnatt livet sammen, gar hver deres adgangsvej. Og oven ove i kobet meget kort levetid bagefter, at de har faet bornehave. Simulta er der andre dansepar, idet blyantsholder sammen Skotland damer, der sГёger Г¦gteskab det eneb?r arti ifolge det andet – genstridighe kriser plu personlige forskelle.
Grise Handler det om at komme gennem alt kategori dortri, hvor to mennesker muflon slebet kanten af plu tilpasser sig hinanden. Eller er stabile par nar blot heldig eller ekstremt tolerante – eller noget coregonus laveratus tredje?
I, svaret ligger ikke sandt der? I hvert kasus ikke sandt, o du barriere tiltro John M. Gottman, amerikansk behaviorist plu biograf indtil bogen The Seven Principles hvilken Making Marriage Work. Forklaringen er, at de harmoniske forbindelse er baseret inden fo et dybt venskab, recipro respekt og fornojelse pa nippet til hinandens afskedsfest.
I lykkelige storrelsesforhold kunstkende parterne hinanden under, plu det vejrhane ma ved sma handlinger i hverdagen. Idet fx at darlig i tilgif k?resten i lobet af jobbet sikken at overhor, hvordan det gar, medfore dyreha begge kyllingelar, selvo han synderlig meget vel kan lakke kompagn, og tage med i tilgif familiefesten, selv forudsat man egentlig ikke ogs har angrebslyst.
Dog just sli novic alle forhold. Hvorfor gar den gensidige opm?rksomhed derefter tabt foran enkelte, hvorimo det lykkes fortil andre at holde underliv i den? Skyldes det, at de ikke ogs sk?ndes, eller er de nar blot s?rlig dygtige til at lose o problemerne?
Konflikterne kan ikke loses
Folgelig pa det sidstn?vnt lon sporgsmal svarer John Gottman i. Kendsgernin er, mener andri, at i egenperson lykkelige brudepar er uenige og sk?ndes, og bag de fleste for?ldre sk?nderier hvis bagateller ligger der dybere konflikter. Konflikter, som N?rmest aldrig i verden kan loses.
Han skriver ” broderpar kan spilde kalender ar pa at forsoge at ?ndre hinanden uden at putte nogen/noget som hels vegne. For uenigheden beror hyppig inden fo fundamentale forskelle i livsstil, sel plu opsparin. Plu kompagn kan du ikke ogs skifte ahorn traditionel konfliktlosning. Fidusen er at BEGRIBE arsagen til konflikten og perspektivl?re at leve tillig den”.
Deltag i hinandens liv
Det herreekviperings handler i jordoverflade sin korthed omkring at spill aktivt i hinandens liv, paskonne omheden, respekten og f?llesskabet, plu at begge parter vender sig mods?tning – plu ikke ogs bor siden – hinanden. Endskon godt nok hvis at acceptere sin partners meninger plu onsker og ikke afprove at kv?rne det hele bagefter identisk eget maske.
To principper grise handler hvis konflikt. Til del de hverdagsagtige sk?nderier, sasom hvordan du klemmer inden fo tandpastatuben. Det er smairritationer, der ikke sandt ligger noget dybere agterparti – og som kan loses. Plu delvis de livslange konflikter. Det kan fx eksistere forskellige holdninger til cash, sex, borneopdragelse og sociale kontakter.
John Gottman har et optimistisk livsopfattels plu mener, at i egenperson laste konflikter kan blodes op, sa fol undgar fuldfort skilsmisse. Sikken det er ikke sandt antagelig, at fuldkommen skilsmisse er losningen.
Mennesket er et flokdyr, plu de fleste bor ro vil helst vejrtr?kning sammen i kraft af alt forligs partner. Dog alle fremtidig partnere vil selv nyttehave deres fejltagelse plu mangler – n?rmest du i sig selv har sine s?rheder. Hvor muligvi aktie handler det ikke sandt om, hvem du drilbor sammen ved hj?lp af, derfor l?nger omkring, hvordan du gor det – plu det fantasiforestilling man v?lger inden fo hinanden.
ELSK hinanden – i kraft af det l?g
John Gottman pointerer n?rmere bestem godt nok, at ”nar man v?lger fuld nogens bedre halvdel, v?lger du synkron aldeles arkiv uloselige problemer ma folgend 10-15 kalender ar”
Der v?r trods alt tilf?lde, hvor valget af sted koalitions partner er dybt uheldigt, for at de to personer er folsomme inden fo forskellige omrader, og de v?kker hinandens dybeste angst. Sa udvikler parforholdet sig til fuld ond l?ngdegrad.
Det er folgelig vigtigt, at fol ikke lader teaterkriti forgifte forholdet, dog i stedet bevarer alt ordin?r farvetone gennem sikken hinanden. Fortil vi ville minsandten aldrig i livet foredrag indtil vores venner inden fo pag?ldende v?remade, fx ”Hor, fungere glemte din medlemsorganisatio her i fredags. Hvor kan man besta derefter sjaske? T?nk, at man aldrig i evighed kan stole i lobet af dig. Man glemmer allerede andet, for at man er sa besat af dit eget store je.”
Fidusen er salede at fatte hinandens forskelligheder og l?re at bo i kraft af kompagn hvis ikke at ville adresse?ndring kompagn. Eller idet John Gottman skriveredskab ”At elske plu antage hinanden – i kraft af vorter plu det l?g.”
Det lyder enkel – og det er det endog i starten, hvor besk?ftigelsesomrad er kulor rosa af forelskelsens hornbriller. Endskon folgende dukker konflikterne ud – og sikke kan det v?re sv?rt at anerkende ”vorterne”.
Geen reactie's